旦那の両親との同居をしたくないので、知恵をください。26歳1児の母です。

ﾄﾒは、べったりな性質でやや過干渉気味です。あとお金にがめついのです。

べったりというのは、例えば「介護はすべてもうあなたにまかせるしかないのよ、よろしく頼むわね。」という発言をするところ。

過干渉気味というのは、結婚式のときにお金を出すわけでもないのに親戚に恥を掻きたくないからと一番高い料理にしなさいといったり、
引き出物をかなり奮発させられたところ。

他にもおかしなことがたまにあり、同居をなんとしても避けたいのです。

さらに、トメは家がふるくなってきたとかで立て直したいといってきます。

いっしょに住むからいい家に住もうね、ということなのでしょう。でも、ウトメに蓄えはなしです。

旦那の貯金から巻き上げるつもりです。

旦那の給料は月２５万くらいで、結婚式に金を使いすぎて貯金もほとんどなしです。

幸い実家は、割とお金があるほうで家賃を払ってくれていたりします。

なので毎月貯金をしていける状態です。というわけで、旦那の家に入るほうがお金が出ていってしまうし、精神的負担がかなり大きいのです。

だから、なんとしても同居したくないわけです。

しかし、旦那が「介護することになったらどうするんだ」といいます。

あとになって同居することになったとしたら、急に家を建て直すわけにもいかないしあわてることになるというのです。

だから、あわてる前に早めに同居すると決めて家を建てる用意をしないとだめだろというのです。

でも、私は、上に書いたような事情があって絶対に同居したくないのです。
口のうまい旦那なので、なんとか納得のいく説得をしたいのです。そうしないと同居せざるを得なくなります。

なので、旦那が同居はやめたほうがいいと思えるだけの何か知恵があったら教えてください。

教えてちゃんですみません。よろしくお願いします。

20: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:12:43 0
>>19
旦那は預貯金がほとんどない状態で嫁の賛成も無く自分の稼ぎだけで実家を改装して両親の面倒も見るっていうことを現実的に出来ると思ってるのかな？
大体面倒みるのは旦那じゃなくて19になるわけだし。家事育児介護全部やれって行っても
そうそうできるもんじゃない。
しかも今できてる預貯金自体、19実家支援があってこそだし(実質仕送りでしょ？)
19実家支援が無かったら現状の生活すら維持できないの理解させてないんじゃないの？
同居したくない理由は正当だと思うから19が同居したくない理由を強めに手紙にでも書いて離婚届と一緒に封筒に入れて、ちょっと実家に帰ってみるってのはどうかな？19両親に相談もかねて。

このまま同居になってもいい結果になると思えないから少々強引にでも引っ張らないと。

21: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:15:06 0
>>19
どこのスレでも言われているけど
自分ではなにもせず都合のいい状況にできる“魔法”なんてない。
まずは19が同居はしたくないということをはっきり言って
態度でしめさないと始まらないよ。
なにか理由があれば同居をやめる程度の旦那なら
別居してたほうが19の実家に金銭援助してもらえて楽じゃんでよくない？

22: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:18:45 O
>>19
貯金もほとんどない状態で家を建てたりしたら、生活が苦しくなりますよね。
子どもさんもまだ小さいだろうし、学費など色々必要になった時にちゃんと出してあげられるのかな？と思った
言い方悪いけど、お子さんにかかるお金を引き合いに出すのはどうでしょうか

>>20そうですよね、お金が無いのに家を建てようって事態が変です。
でも、旦那の両親いわく、かなり老朽化しててもう住めないくらいいたんでいるそう。
だから、旦那の貯金であわよくばって思ってるみたい（怒
でも、金が無いです。

現実的に1000万くらい頭金ないと無理ですよね？

24: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:20:18 0
>>23
頭金云々はさておき
二世帯住宅を建てるのにいくらかけるつもりなの？

25: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:21:32 0
26歳にしても子供っぽいし、
親に相談した方がいいんじゃない？
言いくるめられそう

29: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:26:21 0
>現実的に1000万くらい頭金ないと無理ですよね？
それはもう地域によるとしか。
でも、一般的にはそのくらいないと話にすらならないと思う。

ご主人に、具体的にこの程度の家を建てるとこれだけお金がかかって
頭金がこれこれだと月々の支払いはこれだけ、と言う数字を
19実家の援助はないものという前提で計算して、果たしてそれが
現実的かどうか判断を迫ってみたら？
（お子さんが今何歳か判らないけど、いずれ教育費がかかってくる事も計算に入れておいてね。あと、まだお若いわけだから第二子以降のことも）

31: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 19:30:31 0
2000万円で二世帯って、せいぜいトイレが二つつけられるレベルじゃない？
ほとんど二世帯とは言えないような。
住宅メーカーにもよるから一概には言えないけど。
「二世帯費用」でググると色々出てくるから
一度確認してみたら？
必要経費も出てきて、説得材料になるよ。
あと銀行のサイトとかで、ローンのシミュレーションできるところもあるからそこで借り入れ可能額もチェックするといいよ。
ダンナに家賃のことを何か言われたら
「今まで家賃を払ってくれてたのは親の好意。いつまでも甘えてられないから止めた。」と言っておけばいいんじゃない。
親には貴女名義で、その分貯金してもらった方がいいかも。
（通帳も実家に置く）

49: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 23:31:28 0
同居の断り方な
断る理由を探してる時点でダメ
「同居は嫌。絶対に嫌。同居なら離婚。」って言えばいいの
何で嫌なんだ？と聞かれても
「嫌なものは嫌。嫌だから嫌。」
これでおｋ
こういう風ににべもなく断られると、男は説得しようがないぜ
理由を述べようなんて考えなくて良い
例えば、「姑とあわないから嫌」と言ったとする
そうすると、じゃあ姑と合えば同居おｋという風に受け取られて
「ﾏﾏﾝも嫁子に合わせてくれるし、すぐに馴れて仲良くなれるよ。」ってなるわけだ

皆さんの真摯な意見ありがとうございます。
いかに、無知だったか思い知りました。
これから勉強します。そして、はっきりと旦那に二世帯住宅は無理と伝えます。
そのことがはっきりして助かりました。

一つ心配なのは、二世帯住宅は無理でもウトメの住居はもう建て直さないといけないくらい傷んでいるということです。それに、旦那は私の親にいつまでも賃貸を払ってもらっているのは悪いから、なるべく早く同居をしたいと考えています。

でも、旦那の手取り25万だけでウトメと私と赤ちゃんが暮らしていけるか心配です。まして、こんなに大勢住むとなるとこの老朽化した家では、床が抜けたりするかもしれない。だから、二世帯住宅ではないが立て直すことになると思う。
そうなると、月々のローン代、エンゼル費、食費、などなどますます旦那の月収だけでは生活できないとおもう私はまちがいですか？
>>４９
とにかく私は、同居はいやなものはいやと言い張りましたが旦那は、
「いやとか気持ちの問題じゃないだろ。どうしたいとかじゃなくてどうするのが一番皆にとって快適にことが運ぶかだろ。だから、日ごろからどうすればいいか考えなきゃだめだろ。
そうしておかないと、ちゃんとした理由がないと、考えている俺の意見が採用されて同居となるわけだ。そうなったときに文句を言わないように、どうすればいちばんいいか考えろ。」
と言われるので、私のただいやだという気持ちは汲んでくれません。

56: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 23:45:45 0
あら、いやだと言ってるんだ。
「一番皆にとって快適」の「皆」が「誰」なのかを
旦那に聞いてみれば？
19と子供は含まれてないと思うよ。
実家に帰っちゃえば？

旦那の実家も自営業で、最近ようやく仕事上の機材などの借金を返済したが、もう二人とも60をすぎているのではやく仕事をやめたがっています。
これから採算が取れるのになぜ・・・？？
自営業なので、厚生年金はでないので、年金に期待はできません。財産もないそうです。この前、突然はっきりいわれました。
田舎なので、同居しないことイコール冷たい嫁、悪みたいな風潮が色濃くあります。
でも、いやなものはいやです・・。せめて、介護はするから同居はいやです・・。

そうですね。旦那に「一番皆にとって快適」の「皆」が「誰」なのかを
今度の話し合いのときに言おうと思います。
旦那はいかんせん、がんこもので自分の意見が採用されないと不満げになるのです。
61: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 23:56:21 0
>>58
その状況では、金持ち一人娘ゲット丸儲け(ﾟдﾟ)ｳﾏｰとしか見えないよ。
>田舎なので、同居しないことイコール冷たい嫁、悪みたいな風潮が色濃くあります。
落ち着いて周りを見てごらん
だ・か・らいい歳して嫁のこない男が溢れてるだろ？
実家パラの娘を嫁に出さない親たちがいるだろ？

57: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 23:47:37 0
安易に離婚はすすめたくない。
でも、裕福な実家で働きながら子供を育てたほうが
お子さんにためにもなる気がしてならない。

62: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/12(水) 23:56:33 0
>>57に一票。
はやく仕事やめたいのは息子夫婦に面倒見てもらって楽隠居したいからでしょ。
裕福な嫁実家から息子が金引っ張れそうだしね。

そうですよね。どうして、トメがあんなに同居したがるのか・・楽したいからですよね。

また、かよわいところをみせる感じのトメで、旦那がトメに甘いんです。
なんか凹んできた・・・。

とにかく、金銭的に同居は無理ってところを旦那に強調していうしかないですね。

67: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 00:07:34 0
>>65
質問。
旦那さんのこと愛している？
一生夫婦としてやっていけるの？

正直、愛してるか自信ないです。
でも、子供のこととかとても可愛がってくれるところ、日曜日に家族サービスしてくれたりするところは好きです。
よく考えると、何かしてくれるときだけすきと思っている・・。ひどいな、こりゃ。
70: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 00:23:33 0
>>69
子供のことを本気で考えている父親なら
低収入のくせに親を養おうとは思わないですよ。
親には「俺も父親になった。余裕はないからな」ときっちり言って
早々に隠居なんかさせないです。
79: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 00:30:58 0
>>69
それは好きなんじゃなくて、好きだと思いたいだけだな
夫婦であるからには相手のことを好きでいたいと思うのは当然の感情
だから無理に好きなところを見つけだそうとしてしまうんだよ
でも本来好きって感情って、これこれこうだから好きっていうような
条件設定なんか必要ないものでしょ
そうですね、皆さんの意見をよんで旦那がいかに年長ぶってるかが
分かった気がします。
旦那は、私によく考えろと偉ぶるくせに、自分の稼ぎでは親と子供
と私を養えないということも考えられなかったんだと思います。
というわけで、同居は断固阻止します。納得してもらえなかったら
別れる覚悟で話し合いに臨みます。
同居したくないというのは、悪ではないですよね？
81: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 00:33:46 0
>>80
悪だよ。
と言われたら引くのか？
カーチャンだろしっかりしる！

みなさん、ありがとうございます。

子供の生活レベルを下げないためにも、同居は断固拒否します。
もっとしっかりします。

旦那は、じゃあ、介護はどうするんだ。通ってするのか？そんなのは、もたないだろ。
アパートからウトメ宅まで片道一時間かかるぞ。その間、赤ちゃんや俺の世話はどうなるんだ。放置か？？
ほれみたことか、同居するのが一番だろ。

と言い返されそうで心配になってきた・・。
というかすでに前の話し合いで言われた。
でも、同居は無理だ。強く言い続けますね。

94: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 00:50:26 0
>>90
そもそも旦那親の介護義務は19さんには無いんだよ
「じゃああなただけ実家に戻って介護して下さい」でいいよ
「私の親は私が介護しますので」と

そもそも、私には介護の義務はないんですか。
でも、それを押し通すにはお金と周りの寛大さが必要ですよね。
私の場合、両方きつい。でも、なんとかうまい方法を考えねば・・
106: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 00:59:33 0
>>103
なんでそんなに弱気なの？
なぜそんなに介護という言葉にがんじがらめにされているんだろう。

107: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 01:00:33 0
旦那は嫁親についてはなんていってるの？
１９は自分の親だって見なきゃならないんだし。

親身になって相談に乗ってくれてありがとうございました。
旦那との話し合いは、ああいえばこうゆうになって、しかも本当に憎らしいくらいに話がうまい。ディベートさせたら負けなしみたいな。
だから、いつもやりきれない思いが募って爆発しそうになります。

そして、私がいつもおかしいような気分になってしまいがちでした。でも、今回いろんな方の意見を聞けて、自分は間違ってないと自信がつきました。
同居しないために、勉強したいと思います。

112: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 01:04:20 0
>>109
洗脳されているみたいだね。
個人的には離婚をすすめる。
まともな未来が見えないもの。

113: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 01:06:41 0
旦那が口がうまいというより19が丸め込まれ易すぎるんだよ
っていうかこれモラハラだよな

実親が家賃を出してくれることを、旦那は悪いと思っているし、
私が実親の面倒を見るのは、自分のおやなんだから当たり前と
思っています。

「家賃を出して助けてくれた親を見捨てられないしー
だから、あなたの親と同居できないわ」と、旦那に言ったとしたら

「俺は、前からすきこのんでお前の親に賃貸をださせていたわけじゃない。お金出させていいのかって何回も言ったよな？でも、お前が出させていたんじゃないか。

今さらそんなこといわれてもな。そんなこといわれるなら、はじめから俺の家に同居してればよかったということになるよな。そうしたら、家賃を払ってもらう必要なかったわけだし。」と、いうようなことをもっとうまく言い返されます。

疲れます・・・。でも、絶対に同居はしません。

120: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 01:18:16 0
>>119
> 私が実親の面倒を見るのは、自分のおやなんだから当たり前と
> 思っています。
旦那の親と同居したら実親とは同居できないよね？
アナタ、本当にだまされやすいんだなぁ。
もう旦那とは話し合わないほうがいいよ。
旦那は「同居する」が前提で、そのためにはアナタに
バカみたいなことを延々言い続けるから。

＞旦那の親と同居したら実親とは同居できないよね

気づかせてくれてありがとうございます。旦那の親と同居したら実親の面倒が見れない、ということも、同居がいやな理由の一つにします。

128: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 01:36:21 0
１９さん
旦那には”話し合う”気などまったくない事に気付いて欲しい

とにかくゴネてゴネて同居に持ち込みたいだけ
あなたがどれだけ理論武装しても無駄なんだよ
旦那にはそもそも聞く気がないんだから
説得するのは不可能

”同居するなら離婚”と伝えるしかない
たくさんのアドバイスをありがとうございます。

実家からの賃貸を打ち切るのがいいとのことですが、そうなると旦那は
チャンスとばかりに同居に持ち込もうとすると思います。
賃貸代を払うのがもったいないからです。

結婚前も、同居が絶対と旦那は言っていました。賃貸を払う金がもったいないからです。
その分、お金ためたほうがいいだろ。といわれ続けていました。

そこに、私の同居はいやだという気持ちは汲んでもらえませんでした。いやだという気持ちは、努力しだいでなんとかなるけど、金がないものはどうしようもないだろ、ということでした。気持ちなんてあいまいな物は、どうしようもないと考えているのです。

私が同居なら結婚したくないと言いました。でも、旦那は、まだお前は若いから現実がみえてない。同居しないと金銭的にやっていけないんだぞ。それに同居がいやで結婚したくないなんて、なんてひどいことをいうんだ、と落ち込まれました。

紛らわしい話になりますが、私の実家が結婚前に家をリフォームしました。（同居とかのためでなく綺麗な家にしたいからという理由で）

そのリフォームの間に、今私と夫の住んでいるアパートに両親が住みました。そのとき、私の父の口座から賃貸を引き落としにしたまま、このアパートに私たち夫婦が住めることになったのです。賃貸を払わずに貯金ができるという旦那の条件をクリアしたので、同居をせずにすんだのです。

というわけで、
旦那は賃貸を払わなくてはいけないことになったら同居に即効持ち込む気です。

同居さえしなければ、私は今の現状に特に不満はないです。実親には
迷惑をかけていますが・・。

離婚は、本当に同居しないといけなくなったら考えます。

ちなみに、同居はいやだから離婚するというと、じゃあ、そうすればいいだろ、勝手にしろといい、話し合いにならない、もうお前とやっていくのは無理だよとあきれられます。

171: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 13:16:21 0
>>170
だから離婚しちゃえよ
旦那に見透かされてるんだよ
「こいつ俺から離れられないだろｗｗｗ離婚するって言えば言う事聞くからﾁｮﾛいｗｗｗｗﾊﾞｶｽｗｗｗ」って
一番離婚を恐れてるのは旦那自身だからな
離婚しろ離婚

176: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 13:27:40 0
>>170
きつい事を言うようだけど、
あなたの親だってずっと元気なわけじゃないんだよ？
その時になって自立しようとしても無理なんじゃない？
まだ親が元気なうちに助けてもらいつつでもいいから
自分でなんとかする方法を考えないといけないんじゃないかな？
本当に向き合わないといけない事から逃げてるんじゃない？

177: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 13:29:53 0
>>170
旦那の結婚の条件は「同居」あなたは「別居」
最初からだめだったんだよ。

>旦那の結婚の条件は「同居」あなたは「別居」
最初からだめだったんだよ

というのをみて、納得しました。
どれだけ話し合ってもかみ合わないわけですね。
どちらかが折れるか、別れるか、しかないですね。

離婚について真剣に考えて見ます。
相談に乗ってくださってありがとうございました。

188: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 13:58:37 0
しかし賃料を払うのがどうしてももったいない息子と
息子から賃料を貰うつもりでいる親ともあわないように思うのだが、
旦那はどういう理解の仕方をしてるんだろ？

＞しかし賃料を払うのがどうしてももったいない息子と
息子から賃料を貰うつもりでいる親ともあわないように思うのだが、
旦那はどういう理解の仕方をしてるんだろ？
アパートの賃料は、手元に財産である家が残らない。実家を建て直してかかる
賃料は、手元に財産である家が残る。だから、ウトメに払う賃料は惜しくないし
親孝行もできて俺って立派ってことだと思う。

192: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 14:10:29 0
>>191
なるほど、それよく聞く
でもローン組めないんじゃない？ってわかってないんだよな
＞でもローン組めないんじゃない？ってわかってないんだよな
そうです。旦那は今のアパートの賃料をいくら払ってもらっているかも
覚えてないし、いくらで家が建つか、ローンを組むのに必要な頭金がいくら
か、月々いくら返済しないといけないのか、も知らないです。

頑張れば、貧乏すれば大丈夫だろうと思っています。
しかも、最近車を買いたいといっています。ガソリン代がかかるから小型車
に変えたほうがいいんじゃないかとかいってます。
ともあれ、いろいろ相談にのってくださってありがとうございました。
しばらく落ちます。

202: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 14:19:40 0
>>201
いいよもう離婚して
いままでよく頑張ったよ
何の苦行だか罰ゲームだか知らんけど

204: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 14:22:29 0
>>201
鬼嫁になれ
金の収支を見せてローン計画を見せて考えさせろ
車なんて今の状況で買えないだろ
てかアホだろ
旦那は子供のままなんだよ
本物のママンと一緒にいたいんだな
泥舟に乗りたくなきゃ早めに捨てとけ
＞旦那は子供のままなんだよ
本物のママンと一緒にいたいんだな
たぶん、そう。トメは、旦那のことをお兄ちゃんと呼んでます。きもい。
一方、トメは妹には、名前の呼び捨てで呼んでます。

213: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/13(木) 14:51:31 0
清々しいほどの不良物件だね、旦那。
けど、いつでも離婚してやるって脅す男ほど、
女が毅然と離婚を言い渡して実家に帰ったら、途端に態度が豹変して
捨てないでーとロミオメール連発したり泣き落としたりするんだよね。
これにほだされると、なんだかんだとまた同居コースに即持ってかれるので気をつけて。

267: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 00:10:46 0
離婚に踏み切る前にとりあえず別居しなよ
その上で旦那が妻と子をとるか、親をとるかで判断すれば良い

＞離婚に踏み切る前にとりあえず別居しなよ
その上で旦那が妻と子をとるか、親をとるかで判断すれば良い
そうですね、旦那が本当に必要なのはどちらかはっきりさせたいし。
同居する方向に話が流れていったら、実家に帰って様子をみます。

色々と心配をおかけしました。
同居するほうが経済的負担が大きい。アパートなら賃料を実親が負担してくれている。ウトメは６０過ぎたのでそろそろ仕事やめるつもりの自営業者。年金は国民年金。少なそう。蓄えないらしい。家を修繕したいそう。同居なら旦那の給料や貯金で家の修繕費のローンを組むつもりらしい。（どう考えても無理）

同居する地域は、山の裏。小学校まで徒歩1時間（私が車で送るのか？）・中学・高校も自転車で30分。
誘拐・痴漢など多いそう。旦那が小学生のときでさえ一学年2クラス。子供少ないから教育レベルが低そう。

同居すると、私の実家まで片道1時間。実家が自営なので、そこで稼げるのに（結婚前月10万くらい稼いでいた。）交通費がかさむ。アパートから実家までは車で３分。

同居すると、私の親が何かあったときはどうやって面倒をみればいいのか。

ざっと、これだけの理由を旦那に言いましたが、まだそれだけでは同居をやめる決定打にならないといわれてきました。

結婚のときに同居についてしっかり話しておけばよかった・・・

300: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 13:07:55 0
>>299
だから言ってるじゃん
納得する気なんかこれっぽっちもないんだって
同居はだんなの中で決定事項なのよ
あなたが疲弊するのを待ってるだけ
で、どうするの？

301: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 13:08:47 0
>>299
旦那は同居じゃなきゃ嫌なんだから
永遠に決定打は打てないと思う。
散々ｶﾞｲｼｭﾂだが
親か妻子かの二択させるしかないんじゃね？

浮気はないです。
残業なしで、6時に毎日帰ってきますから。
土日も家族サービスと睡眠のみです。

すみません。たびたびしつこく書き込んで。同居の流れになったら
実家にもどるつもりです。

相談にのってくださってありがとうございました。

306: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 13:19:15 0
>>305
また先延ばし？
旦那が同居の話しさえしなければそのままずるずる行くの？
結婚前と一緒じゃん
今決めとけよ
旦那が絶対同居だって言うなら
「じゃあ離婚しましょう」ってはっきり言って実家に帰れよ

先延ばしする意味なんかないだろ？

08: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 13:25:48 0
同居の流れになったら～って、今でも十分同居の流れなのにｗ
きっとこの先も同居の流れに既に乗りながら、
流れになったら、話し合いをもう少ししたら、同居が潰れる可能性がゼロになったら…ってうだうだいいながら引っ越しさせられて同居して、うだうだいいながら暮らすんだろうなぁ。
ま、お疲れさん。

310: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 13:26:50 0
うん、こうやってうだうだ言ってたら思い通りになるって
旦那は知っている（実績がある）んだねー
今まで、親身になって相談にのってくださってありがとうございました。

実家に、戻ることになりました。
自分の人生について見つめなおそうと思います。

ありがとうございました。

340: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 16:14:27 0
>>338
しばらく頭冷やしてのんびりするんだよ

342: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/03/14(金) 16:24:43 0
>>338乙。
静かな環境で落ち着いたら、
見えなかった色々が見えてくるからさ。