5年前に旦那の浮気が発覚。 
殆ど帰宅しなくなり、帰宅しても子供には優しいが私には冷たく、まるで汚物でも見るかのような目付きと態度。 
でもまさか浮気だなんて考えもしなくて、自分が悪いんだと思ってた。

ある日、出来心から旦那の携帯を見たら、見知らぬ女性とのメールが。 
ハートマークが乱れ飛ぶメールには
「早く会いたいよ」
「早くチュウしたいよ」
と書いてあった。 
彼女との羽目鳥動画なんかも当然のようにあった。 
何が一番傷ついたって、私よりも一緒にいたい女性がいるんだって事。 
身体だけならどうってことないけど、心を持って行かれてしまった事が悲しくて惨めだった。 
もちろん憎んだし恨んだ。
夫と相手、そして自分を。 
眠れなくなり食事もまともにとれなくなった。
自殺も本気で考えた。 

でも、なんで私が死ななければならないの？
姉や友人から
「鬱病だから病院へ行け」
と何度も言われたけど、原因があるから鬱状態になっているんであって原因をなくせば元に戻る。 
自分の抱えた問題は自分で答えを出したいし、出さなければと思い 
腹を括って旦那に携帯を見たことを話した。

下手したら逆ギレされると思って少し怖かったけど、精神的な強さは旦那よりも私の方が上だから、恐れずに冷静に話をした。

すると… 
結果旦那は相手と別れた。
ただ、証拠はない。
今も会っているかもしれない。 
でも旦那は浮気以前よりもずっとずっと私に優しくなったし、夫婦の絆は深まった。 

旦那の中での優先順位は、私が1位。子供はその次。それを日々実感させてくれる。 
もし女と逢瀬していても
「帰ってきて」
と言えばすっ飛んで帰ってくる自信がある。 
小さな事ばかりだけど、旦那は旦那で努力してくれていると感じられる。 
再構築なんて絶対に無理！私は一生旦那を責め続ける！と思ったけど案外平気。 
今はそんなこともあったねって感じ。
さすがに話題には出せないけど。 

ただ…

相手の女性に慰謝料を請求したことを友人に窘められた事が 
実は未だに引っかかっている。「悪いのは男であって相手の女性ではない」と。 
そりゃそうだけど、相手にもペナルティ与えないとまたやるじゃない？ 
威嚇の意味を込めての慰謝料請求だったんだけど、 
未だに友人の言葉を思い出しては凹んでしまう。 
泣きながら謝ってきたのに。可哀想なことしちゃったのかなって。