621です
親に自尊心を潰されて社会に出た私は、
仕事をすることと収入を得ることで自尊心を育てていったのだと思います。
だから結婚出産でそれを失ったことで再び
「生かしておく価値のないごくつぶし」に自己評価を落してしまったのだと。
パートとは言え、仕事を持つことで自尊心を回復していった私は
夫に対する態度も変えることができて、それに押されて夫も変わって行きました。
子供が乳児の頃、体調が悪くて何か月も微熱と咳が止まらず
何かと伏していた私を見るたびに舌打ちをして、
「俺のメシはっ！」と腕を引っ張って起こしていた夫も、
やがて自分でラーメンを作って一人で食べるようになりました。
盆正月の義実家訪問の日数は
「休みの日の前日から最終日の深夜まで」から最後の一日を残して帰宅するように短縮。
三連休には必ず前日から泊まりで行っていた義実家も、
今回は2泊のみ、今回は用事があるのでいけない、と断るようになり、
親戚の集まりも私の仕事を理由に何度かに一回は不参加にしました。
私が親戚づきあいから遠のいて行くとそれに歩調を合わせるかのように夫も参加しなくなって行きました。
義実家にも足を運ぶことも減り、一人で行って来たら、と勧めても断るように。
尤もそれは、自分一人で帰省したのでは「俺に服従する妻子」という勲章がなくメンツを保つことができないからでしょうけれど。
仕事を持ち義両親と距離を持って自分自身を取り戻して行くと、
あれほど恐れていた「母になること」も自然に喜びに変わって行き、
子供が何よりも愛しい存在になって行きました。
こうして一見平穏な家庭を築くことができたのです。
私が健康で仕事をしている限りは。
そう、私が誰の助けも必要としない限り平和な家庭を保てるのです。
ひとたび病気になったり仕事を失ったり、
身動き取れなくなったりしたら、またあの地獄に戻らなければならない。
そう思い込んでいました。
仕事を盾に親戚の集まりを断れる。では仕事辞めたら？
しょせんはパートや派遣でしかない。産休や育休なんて存在しない。
退職したら子ども二人抱えてどうやって就職できよう。
また親戚べったりの中に閉じ込められて、家族で過ごすことも叶わず、
家族で出かけるなんて夢のまた夢、またＱ州に行く？今度は子供二人連れて
親戚の家を泊り歩き、また愛想笑いに頬を引きつらせる？
自分が母になる困難を克服できたとしても、夫をどう制御できる？
はいはいする乳児を蹴って「しつけ」する父親の姿を、
もう物心ついている上の子に見せて育てる？そして上の子に一生残る心の傷をつける？
考えただけで背筋が凍りました。
でもそれを夫や義両親に言うことは、私にはできませんでした。
傷つけたくなかったからです。
人を傷つけるのは自分も傷を負うし、
何より夫も義両親も決して悪い人ではありません。
夫は私に一度しか暴力を振るったことがありませんし、
その時本気で怒ったら妻に暴力を振るうことはいけないのだと理解したようでした。
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